Как-то раз Инженеру Д.  позвонил очень нестандартный Заказчик.

...Заказчик, заметим - это такое существо, которое не только пишется с большой буквы Зы в договорах стройподряда, но с точно такой же буквы и произносится вслух при разговорах Инженера Д. с ближними. С самой разной интонацией: от философической и откровенно иронической до религиозно-экстатической - в зависимости от...

Так вот, позвонил некий этот Зы и спросил напрямую: "А можете ли вы, господа строители, оснастить  приличествующим случаю технологическим оборудованием бассейн с, извиняюсь, морской водой? Да, да - в Москве! Фитнесс-центр у нас тут, знаете ли..."

Инженер Д., он такой - он ничего не боится!  Его студенческая молодость прошла под грохот канонады: пока он сдавал госы  в Тбилисском универе - отряды повстанцев под руководством тов.Иоселиани штурмовали Дворец Правительства, где прочно засел тов.Гамсахурдиа с войсками... Лучший друг увёл у него любимую девушку -  подло умыкнув её прям с кафедры Универа и одарив невменяемым по меркам военного Тбилиссо букетом роз... Он читал Достоевского, грызя припасённую предками банку тушёнки, при мигающей керосинке в полупустой холодной квартире... Он, когда-то очень давно, приехал в Москву с никому не нужным дипломом физика-радиоэлектронщика и 5 долларами в кармане... Здесь он обрёл специальность строителя чрезвычайно широкого профиля, жену-москвичку без квартиры, и, с её помощью - аж четырёх  детей... И вообще... у него дурная наследственность: его дед-украинец в юности был рыжим еврейским босяком с Привоза,  эмигрировал из Одессы в Грузию в трюме корабля, а во время войны стал интендантом и заодно женился, а после - "цеховиком", успевшим до рождения внука дважды посидеть за "извлечение нетрудовых доходов", и умершим вскоре после его рождения - с сознанием отданного Родине долга...
Так что Инженер Д. - он такой: он ничего не боится! Даже незнакомых бассейнов с морской водой.

И вот он едет к Заказчику. И в одном незамысловатом районе Москвы его встречает огнями  и мрамором тот самый супер-пупер-элитный фитнесс-центр с бассейном. Две длинногогие блондинки с рецепшн, одинаковые как близнецы-сёстры, при виде Инженера Д. сгибаются пополам прям на каблуках, и, поминутно делая книксен, под белы ручки препровождают его к будущему фронту работ. Там наш Инженер обнаруживает отделанное золотым кафелем полуподвальное помещение, бетонированную шестигранную площадку под бассейн и скрюченного под грузом ответственности менеджера, который по телефону был Заказчик.
И вот в тот момент, когда Инженер Д. изящным жестом достал из рукава лазерную рулетку для обмерки будущего бассейна, ручку и блокнот, Заказчик вдруг невнятно проблеял:
- Ээээ! Я вот тут, извиняюсь, должен заметить...ээээ - вода-то! Вода-то, да...она у нас непростая будет - она МЁРТВАЯ!
- ??? - поднял густые брови Инженер Д.
- Оххх, да вот!  Прям из Мёртвого моря вода! Целебная, вот как... ХозяевА её целую цистерну купили: по  5 тыщ евров за кубометр, да... Еврейское...ну, это их израильское то есть...правительство им прям специальный сертификат выписало на вывоз, вот! Но всё равно - еле растаможили:  не знают наши таможенники, как за это дело пошлину-то брать! Вроде - вода и вода...но она ж такая вот ведь, специальная!

Не испугался наш Инженер "мёртвой воды" - все её тактико-технические характеристики (бывшие в сопроводительных документах) записал,  напряжение в электросети замерил, площади-объёмы рассчитал. Поставил им тудыть и сам пластиковый бассейн, и приличествующую случаю фильтровальную установку, и систему подогрева на титановых теплообменниках (воистину "космические технологии - в жизнь!"). Сам лично наблюдал, как буро-зелёная струя священной влаги с Земли Обетованной льётся в оздоровительный водоём, сам лично нажал красную кнопку фильтров и сказал "Поехали!"...

...а через пару дней...
Заказчик был реально в панике:
- Инженерочко Д., дорогой! Вода-то, вода... куда-то делась! Вся, ой, ой! Вы уж приезжайте, а? Посмотрите, что получилось-то!
Приехал. Вода - на месте, в бассейне! Идеального, прозрачно-голубого (не в пример "исходнику")  цвета. Журчит-поёт, переливается весёлыми бликами в свете галогенок... 
- Ну и?...
- Так не та ж вода-то!! Наша жёлтая была!
- Отфильтровалась. Дело обычное.
- Каак? как? А соль?! Соль-то вся в чём..!

...Охх, ну в чём соль:  ясный перец - в воде! Где ей ещё быть? Не долго думаючи, Инженер Д. сунул палец в бассейн - и его облизал..!
Дальше... дальше его глаза долго крутились в орбитах автономно друг от друга и руководящего Разума. Сам  он тоже  нарезал вокруг бассейна круги и норовил вылакать прям из-под крана весь московский водопровод... Такого эффекта он, право ж, не ожидал! Соль Мёртвого моря оказалась...гм..более чем на месте! Если что и отфильтровалось - так лишь песочек и прочья муть...
Заказчик успокоился, привёл незадачливого строителя в чувство и поклялся страшной клятвой, что напишет для клиентов плакат крупными буквами: "ВОДУ НА ВКУС НЕ ПРОБОВАТЬ!"...

Ну, и потом всё было хорошо. Богатые клиенты купались в Мёртвом море, не выезжаючи из Москвы - титановые теплообменники пахали, как космические дроиды, подогревая им воду до аутентичной температуры. Правда, аццкая жидкость оказалась агрессивно настроена по отношению к пластиковым трубопроводам: целебная соль диффундировала наружу прям сквозь ПВХ, украшая трубы живописными искрящимися сталактитами. Ну, и фильтры, конечно, не выдерживали работы в таких нечеловеческих условиях: раз в полгода исправно засорялись, и тогда Заказчик смиренно звонил Инженеру Д., просил приехать починить.  Инженер ехал, чинил - и слушал фитнессцентровские байки про всякие прикольные случаи в этом бассейне. Например, про то, как...

...Один очень толстый и богатый дяденька решил, раз уж такие понты, оздоровиться в бассейне с полным релаксом: залез, похрюкал-похрюкал от удовольствия - и кувырк на спинку!  Лежит, радуется... Вода Мёртвого моря, как известно, имеет такую сугубую плотность, что утопиться в ней невозможно: сколько ни пытайся занырнуть - всё на поверхность вылетаешь, как пробка. Ну, а когда дядечка решил, что пора бы и закончить водную процедуру, то попытался встать в неглубоком бассейне на ноги. А не тут-то было!  Ноги, приделанные к увесистому туловищу, обладающему и без того хорошей плавучестью, в сверхплотной воде топиться не пожелали. Сколько дядя ни корячился - ни на дно встать, ни к бортику подплыть! На крики незадачливого "утопленника" прибежали девы с рецепшн... ничего умнее они не придумали, как схватить стоявшую в подсобке швабру и ею затолкать дядькины конечности на дно бассейна... Спасли, да.

...Вот уже год примерно, как Инженеру Д. не звонит тот чудесный Заказчик и не просит починить в очередной раз пострадатые от мёртвой воды фильтры. Уж не знаю: может, соль Мёртвого моря диффундировала через трубы вся, без остатка, и хозяевА решили заменить геморройную оздоровительную услугу на что-нибудь менее экзотическое. А может и самого фитнесс-центра уже нету в живых: его смыло в небытие цунами кризиса, вместе с бассейном мёртвой воды, менеджером и девами с рецепшн...

А вот Инженер Д. - жив-здоров. Он по-прежнему строит бассейны, оснащает их фильтрами, химстанциями, теплообменниками, скиммерами и трисками - какими хошь, хоть земными, хоть космическими...
И ничего не боится, да!